BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! - Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?

A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi. Két kézzel fogom!

Doktor úr. Visszafelé folyik a vérem! - Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajamat, felállt a farkam. Most pedig, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.

--

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

--

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!!!

--

Van TESCO gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell előbb enni belőle a kempingsajtot.

--

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

--

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar.

--

Az ifjú mama sorban áll a pénztár előtt. Karján a fiacskája, aki egy fél kiflit majszol. Amikor odaérnek az ablakhoz, a srác egyből odakínálja a kifli maradványát a pénztárosnak. Az riadtan csóválja a fejét, a mama pedig szabadkozik.:    - Bocsásson meg kérem! Épp az állatkertből jövünk. 

--

Beszélgetés a rendelőben: - Mikor vegyem be ezt a gyógyszert, főorvos úr? - Mindíg két órával a fájdalom jelentkezése előtt.

--

Két férfi beszélget a presszóban. Az egyik odaszól a másikhoz: - Nézze, milyen csinos az a hölgy. Mit gondol meg lehet kapni? - Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem is. - Miért? - Mert én vagyok a férje! 

--

- Úgy tervezem, hogy az idén nyáron megtanulok vizisízni. - Jó, jó! De hol találsz lejtős tavat?

--

- Mi a különbség a keserűvíz és az udvarias ember között? - Alapvetően semmi. Mind a kettő meghajtja magát.

--

A hajótörött, összeszedve utolsó erejét, kiúszik a lakatlan szigetre. Amint partot ér, elájul a fáradságtól. Arra tér magához, hogy a felesége kiabál vele: - Hol voltál Józsi? A hajó már tegnap elsüllyedt!

--

Két roma beszélget: - Mikó vótá legutóbb könyvtárba? - Két íve. -Oszt mit hoztá ki? - A fínymásolót meg a videjót!

--

- Hát csókolom! Á Gázsit kírem! - Nem tudom adni, épp fürdik. - Micsoda, fürdik???! Elnézíst, akkor biztos téves.

--

Vidéki vendéglőben: - Cigánpecsenye van? - Van, de akkor zene nincs....

--

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kissebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól: - Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, b...meg!

--

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII. kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt. - Há' de Gázsi! Há' mi az ányádat csiná'sz? - Há' míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádi'zsót!

--

A vajdának megépűl az új luxusvllája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja: - Dikk, Te, ez a vájdá nágyon gázdág. Még a WC-je is áránybú ván. Megallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál. - Hugy a Devlá verjen meg, tígedet Te Gázsi! Ákkó Te szártá a trombitámbá!

--

A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér, amikor találkozika rendőrrel: - Hová mész cigány? - Miféle libát. biztos úr?

--

A cigány könyvet olvas a folyóparton. Arra megy egy SKINHEAD: - Mi a szart csinálsz itt, cigány? - Héberűl tanulok! - Te! Ne tetézd a bajt!

--

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indúlna haza, de jön a rendőr, és megállítja. - Mi van a zsákban? - ÁÁÁ, csák egy döglött nyúl, kápitány úr. - Na nyissad ki azt a zsákot! A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.  - Dikmán, hogy szalad, oszt még vitieti magát.

--

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Lövész? Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... Rádiós? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint a szárt!

--

A cigány autót vezetni tanúl. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a Stop tábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált: - Maga hülye barom! Hát nem látta a piros lámpát és a Stop táblát? A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi: - Áluminium tábla? Visszátolássák?   

--

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz, és így szól: - Láss! - és láss csodát, a vak lát! Odamegy a bénához, és így szól: - Járj!- és láss csodát, a béna újra tud járni! Odamegy a romához, mire a roma: - Neközeliccsé! Neközeliccsé! Most százalékútak le! 

--

Pistike hosszasan leselkedik a szülei hálószobályának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz külden azért, mert szopom az ujjamat!

--

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző O alakú lyukakba különböző O formákat kell beilleszteni. A felmérés végeredménye: " A rendőrök 5 %-a ügyes, 95 %-a erős. "

 --

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebből a gyümölcsből édesapám? - Hát ha anyád meggyógyúl lekvár, ha nem akkor pálinka.

--

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindíg rövid....

--

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg.

--

10 kedvenc filmem van. Rambo 1, 2, 3, meg 7 porno.

--

Ahol a TV-d ott az otthonod.

--

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

--

Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs elötti napon.

--

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: húúú! Micsoda segg! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek....

--

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés....

--

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTSA?

--

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

--

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

--

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.....

--

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen....

--

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

--

A szél a levegő azon része, amelyik siet....

--

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

--

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt az öngyilkosságáig.

--

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

--

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

--

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése.

--

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne.

--

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek? - Nem. Az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem. - válaszolja - csak nem tudom elhinni, hogy Önt kétszer is megdugták!

--

Két idősebb pasi beszélget a Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. - Te hányszor tudsz? - Kétszer. - Tényleg? És melyik jobb? - A nyári!

--

A férj és a feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? -kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

--

Fiatal srác megy haza a Balaton-ról, ujságolja a szüleinek: - Van egy jó és egy rossz hírem! melyikkel kezdjem? - Kezd a jóval. - Működött a légzsák!!!!!

--

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni. Aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

--

Egy ember csikorgó fékkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos - szól az egyik matróz - de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

--

Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért: - Ez magának forró fekete? A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez: - Ez magának száraz, napos idő? 

--

Két rendőr horgászik a Balatonban. megszólal az egyik: - Te, nincs mégegy úszód? - Miért? - Mert az enyém elmerült......

--

A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat. Az könyörgőre fogja a hangot: - Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod! Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja. - Na mi a három kívánság? - Sándor, József, Benedek!

--

Egy pasi Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközbena szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mond csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom. - Jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom? - Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye?

--

A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük  a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál. észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel, mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. - Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek. Azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van, mint az apjának. megint kérdőre vonja az anyját. - Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: - A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget, annál hülyébb lesz.... 

--

A nők bálványa, a férfiak példaképe, másnéven: - A tipikus JAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJ kategória!

--

Öregembernek a félrelépéscsak a 10. emelet ablakban izgalmas.

--

A Balatonban mindenhol leér a lábam! legfeljebb a fejem nem lóg ki....

--

Az a baj a világgal, hogy az okosok tele vannak kételyekkel, a hülyéknek meg minde tök egyértelmű.

--

Gondolkodom, tehát vagyok, s ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!

--

Magyarország térképét ujra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

--

Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót.

--

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

--

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

--

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

--

Egész szép gyerek lennék, ha nem lennék ilyen ronda!

--

A profi rögbi olyan, mint az atomháború. Nincsenek győztesek, csak túlélők.

--

A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.

--

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

--

Kétféle ember létezik: az egyik mindíg megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.

--

Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az utolsó sorba ülj: az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyen szenvedő emberek társaságára vágysz.

--

Ha kalapács van a kezedben, mindent szögnek nézel.

--

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

--

A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják.

--

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

--

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

--

Vedd elő a répád és fogd rá a nyuszira!

--

Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!

--

A mohának mindíg a déli oldala fás.

--

A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.

--

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap körüli utat.

--

Itt állok tanácstalanúl, mint egy kisközség.

--

Az egyetlen dolog, amit életemben elértem, a kilincs volt.

 --

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindíg megtaláltam Őket.

--

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

--

Ha mindenki érti, ott már valami baj van.

--

Az öregkori szex olan mint a billiárdozás kötéllel! Húzni lehet, de tolni nem!

--

A csapatmunka lényege: mindíg van kit hibáztatni.

--

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA!

--

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!

--

Már hetedszerre sem sikrült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!

--

Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. - Ja! De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

--

Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, Drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, Édesem!

--

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik: - Az én férjemnek semmi modora sincs. Akárhányszor csak beszélek hozzá, mindíg ásitozik. - Talán csak mondani szeretne valamit.

--

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el egy drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

--

Két szőke nő beszélget: - Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak. - Hogy-hogy? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet, hogy elszámoltad?

--

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdi Tőle a Madam. - Aztán értesz-e a szerelemhez te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyüjti a mézet....

--

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indúlna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az álattal, majd mutatja a vállát a feleségének: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi. Nézd meg, az én mellemmel mit művelt?

--

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Te jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan! A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen: - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

--

Evert a feleségéhez: - Kedvesem a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen. Hétfőtöl emelik a lakbért.

--

- Nilsson. Ön nagyon jó munkát végzett a múlt szezonban, jutalmúl a vállalt költségén egy hétre Mallorkára utazhat a feleségével. Nillson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét. - Akarsz velem Mallorkán tölteni egy hetet? - Igen! Kivel beszélek?

--

Az öreg gazda elhatározta, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat. - Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele sem tréfa! Valamit tennem kell! - gondolta magában. Odasétált a fiatal kakashoz, és így szólt: - Aha! Úgy látom, Te akarsz az új Casanova lenni! Azért én sem vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint Te! He nem hiszed, fussunk versenyt it a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával! A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol: - Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt. - Mondja büszkén. A verseny megkezdődik. A tyúkok hangos kotkodácsolással bíztatják a küzdő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindíg Ö van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza a puskáját, céloz, majd: BAAAMMMM!!!! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét: - Én ezt nem értem! ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben!

--

Az Apácák vallják a bűneiket a Plébánosnak. az első: - Hát, bevallom Atyám... én már érintettem Azt. - Mártsd az ujjadat a szenteltvízbe lányom. A második: - BevallomAtyám, én meg is szorongattam Azt. Mossál kezet a szenteltvízben lányom. Nagy tolakodás hátulról. - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

--

" A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandók érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időközönként kedvességre is hajlamosak érte!"

--

Kohn elmegy a hitelezőjéhez, és azt mondja neki: - Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek adj nekem még kilencven nap haladékot! - Ajvé!!!!! - Miért? Hát olyan sok az a kilencven nap? - Nem. Az nem sok. Hanem a kilencven álmatlan éjszaka!

--

 A szex olyan, mint a hóemberkészítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán
jöhet a répa.

Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.

A nap tanácsa a szexuális teljesítőképesség növelésére
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még vagy 15 percig
visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.

Az álmok igenis teljesülnek.
Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

- Kolléga, szabad egy percre!
- Parancsoljon,Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj,undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja
az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak aFérj
meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a
férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem
tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal abéka :
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az
első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja
neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik
büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul
lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el,lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak :
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.



Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális
otthont.

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
> - Kétezer.
> - Oké, a magáé.
>
>
> Két barát beszélget:
> - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz
volt...
> - Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
> - De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
> - Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
>
>
> Villamoson:
> - Néni, le akar ülni?
> - Igen.
> - És mégis hova?
>
>
> Statisztika-2
> - Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
> egy-egy hónap.
>
>
> - Mi az egészség ellentéte ?
> - Feleség.
>
>
> Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
> - Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
>
>
> Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
> - Segítsenek ég a házam!
> - Lelocsolta vízzel?
> - Igen, de még mindig ég.
> - Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
>
>
> Metróban:
> Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
> állomás területén ellenőrök dolgoznak.
>
>
> Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy felkel az
> ember?
>
>
> - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
> feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
> A páciens megértően elvigyorodik.
> - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha
józan
> lesz.
>
>
> Hány néger kell ahhoz Bronxban, hogy eltemessen egy halott feketét?
> Nyolc. Hat viszi a koporsót, kettő pedig a magnót.
>
>
> Osztályfőnöki óra előtt:
> - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
> felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
> Móricka máris feltartja a kezét:
> - Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
>
>
> Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
> De nagymama, ez a porszívó!
>
>
> Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy
> néger örömlány:
> - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
> - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
>
>
>
> Téves kapcsolás:
> - Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és
> nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül
> végre?
> - Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.
>
>
> Mi az abszolút ciki?
> Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
>
>
> Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
> sarokban, előtte egy pohár sör.
> Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A
kamionos
> megsajnálja:
> - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
> - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött
> az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
észrevette,
> abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
> Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
> feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok
egy
> csomó arzént.
> Erre maga jön és kiissza..
>
>
> - Helyettesítheti a számítógép az újságot?
> - Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
> kitörölni.
>
>
> - Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen?
> - Asszony kell a házba!
>
>
>
> Két cápa panaszkodik egymásnak:
> - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy
> elrotottam a gyomrom.
> - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje,
> hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
>
>
> A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
> - Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
> erdőnek, neked is.
> - Igazán? És hol van az az üzenet?
> - Ide írták a jobb hátsó patámra.
> A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
> Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
> - Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
>
>
>
> Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
> - Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
> - Feküdjön fel az asztalra!
> A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
> - Doktor úr! De hát mit csinál?!
> - Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!
>
>
>
> - Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
> lakkozhatom a körmöm?
> - Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
>
>
> A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
> - Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
> - Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
> - Egymilliárdan.
> - Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt
a
> sok kínait?
>
>
> A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
> - Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
> - Na de az hogy történhetett?
> - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
>
>
>
> Öreg székely meg a fia fát vágnak.
> A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
> Erre az öreg:
> - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
>
>
>
> - Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
> - Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
>
>
>
> A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy
> mély hang azt mondja:
> - Ott nincs hal!
> - Te szólítasz, Uram?
> - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
>
>
> Két kisgyerek beszélget:
> - Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
> - Nem, a mi anyukánk jól főz.
>
>
> A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever
le
> neki.
> - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
>
>
>
> Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
> szakadékba.
> A barátja utána kiált:
> - Hogy vagy, élsz még?
> - Igen - hangzik a válasz.
> - Nem fáj a fejed?
> - Nem.
> - Nem tört el a lábad?
> - Nem.
> - Semmi baj a kezeddel?
> - Semmi.
> - Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
> - Nem tudok, még nem értem le az aljára!
>
>
>
> Stewardess az utashoz:
> - Uram, kér vacsorát?
> - Miből lehet választani?
> - Igen vagy nem.
>
>
> A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába
önti
> a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
> Ekkor benyit egy kollégája:
> - Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
>

Súgó Még nincs hozzászólás.

Új hozzászólás Frissítés